Was bin ich nur für ein "Tropen-Toni". Schlimmer gehts nimmer. Wollte ein wenig "Fifty Shades of Grey" nachspielen, ohne dass ich den Schmöker jemals gelesen hatte. Inzwischen habe ich ihn mir zu Gemüte geführt und schwanke nun zwischen Weinen und Lachen. Wieder Chaos in meinem Kopf, wieder sehenden Auges in ein Gefühlsdisaster reingeschlittert, wieder die Realität vergessen. The same Mistakes again. Immer wieder. Wahrscheinlich wollte mich jemand aus Versehen mumifizieren und hat mir schonmal das Gehirn mit einem Strohhalm aus der Nase heraus gesaugt. Oder aber ich vertrage Sex nicht gut. Das trifft es wohl am meisten. Es gibt ihn für Frauen einfach nicht - diesen Sex ohne Reue. Das bißchen" Scheiß-Hin-und- Her" weckt Sehnsucht nach etwas anderem, was nie zur Debatte stand. Es ist nicht mal Personenbezogen - und mein Kopf weiß das. Und doch sind da diese quälenden Tagträume. Was wäre, wenn er mit mir und dem tyrannischen kleinen Prinzen Eis essen gehen möchte, DVD`s schauen, toben, auf den Bolzplatz gehen, Fahrrad fahren, am Strand rumliegen, ins Kino gehen, gemeinsam frühstücken und abends die Schlafzimmertür abschließen und den Rest der Welt da draußen lassen wollte??? Aber er will mich gar nicht, dabei sollte er das, auch wenn ich ihn gar nicht in meinem Leben haben will! Ich fühle mich ungerecht behandelt weil er alles haben kann. Den heimischen Blümchensex in einer intakten Familie und mich als "Ana" oder nach Lust und Laune auch als "Christian". Und was habe ich????????? Einen Sohn, der mir auf der Nase herumtanzt, weil er denkt er ist der Nabel der Welt (ist er ja auch), einen chaotischen Haushalt, den ich neben der "40 Stunden-Arbeitswoche" einfach nicht auf die Reihe bekomme, also entsprechende Unordnung in meinem Kopf, 120.000 unerledigte Dinge, die auch niemand macht, weil ich allein dafür verantwortlich bin. Ich schaffe es genau einen halben Tag, den Ausflug in das andere Universum zu genießen, dann kippt die Stimmung und ich möchte mich embryonal zusammenrollen und einfach nur heulen, weil ich diese männlichen"Schalter-Gene" nicht habe, die es ermöglichen einfach zu vögeln und sich dann wieder dem normalen Tagesgeschehen zuzuwenden. Dieser Fehler wird mir dann auch noch als Eifersucht ausgelegt. Da möchte ich gleich nochmehr heulen. Ich will doch auch nur so ein kleines Familienidyll. Ich bin einfach neidisch, auch wenn ich weiß, dass ich ja noch nicht mal Beziehungsfähig bin und das keine 3 Monate aushalten könnte (oder???). In meinem nächsten Leben werde ich einen Schwanz haben und wenn mich das verdammte Leben fickt, dann fick ich zurück!!!! Grüße an Freud und auch an Graf Zahl, der damals meinte, ich stecke im Körper einer 22jährigen. Wie Recht er doch hatte, nur leider steckt auch der Geist eines so jungen Geschöpfes in mir und kann einfach nicht erwachsen werden.