Ich bin so ein Kamel. Da habe ich einmal Sex und schon dreh ich völlig durch. Weiß nicht, ob das zum Heulen ist. Vielmehr ist das wohl zum Lachen. Hab Schmetterlinge im Bauch und zicke wie ein Eheweib. Puh, wie unnötig. Eine Freundin hat die Regeln für eine Affäre sehr schön zusammengefasst:

1. Keinen Stress,
2. keinen Stress,

und ganz wichtig:

3. keinen Stress!

Sie sagt, ich wäre kein Affärentyp. Mist - aber ich wäre es gerne!!! Hab auch keinen Plan, ob er jetzt nochmal zurück rudert. Wollte einen Haken an die Geschichte machen, aus verschiedenen Gründen.

Grund Nummer 1 war wohl, dass ich aus der Kommunikation nicht entnehmen kann, dass ich umwerfend, grandios und liebreizend bin.

Grund Nummer 2 : Ich will die Angst wieder los werden. Angst einen Korb zu kriegen, Angst irgendwelchen Erwartungen nicht zu genügen, Angst etwas falsch zu machen/falsch gemacht zu haben. Die Angst mich fallen zu lassen und die Angst mich zu verlieben.

Grund Nummer 3: Ich weiß, dass ich anstrengend bin (hey, aber ich bin eben eine Frau und muss etwas mehr als 3000 Wörter am Tag loswerden).

Grund Nummer 4: Es ist ein Fehler Es führt nirgendwohin nur ins Gefühlschaos. Ich benehme mich wie eine Dampfwalze (genauso, wie ich selbst schon oft überrollt wurde).

Man kann all diese Gründe ganz einfach zusammenfassen: Ich bin kein Affärentyp.

Da es sich bei meinem Objekt der Begierde, diesmal aber nicht um einen glattgeschliffenen Funkeldiamanten handelt, will ich gerne bei der Interpretation eines Bildes mit Kreis und Dreieck eine spielende Katze erkennen. Im Kern der Funkeldiamanten verbirgt sich in den meisten Fällen sowieso nichts, oder nur ein verbogenes und/oder verlogenes Ego (Trotzdem bin ich von ihrem schönen Schein und ihrer Eloquenz immer schwer beeindruckt).

Er beeindruckt mich nicht mit schönen Worten und ich kenne ihn auch zu wenig, um sagen zu können, er ist echt. Klar ist er seinem Spieltrieb erlegen, aber ich möchte gerne glauben, dass er wählerisch ist und das ich für ihn jemand Besonderes bin.

http://www.youtube.com/watch?v=nUD26iTq2p8&feature=player_detailpage

Plötzlich war der Wolfsjunge da. Er musste von einem Stern gefallen sein (wahrscheinlich vom Mars) und landete direkt in meinem Bett. Seine Augen leuchteten in einem hellen, gelbstichigem grün. Wenn meine Fingernägel an seinem warmen glatten Rücken hinunter wanderten, knurrte er leise. Er war zärtlich und sanft. Zu sanft um mir den Verstand heraus zu vögeln. Wollte mich verlieren und berauschen, doch die Teufelchen in meinem Kopf kicherten und höhnten: „Du kannst ihn nicht kultivieren, er ist vom Mars!“ Er gab mir zu verstehen, er wäre böse und da meine Urahnen auf der Venus lebten, versuchte ich mich in unnötiger Analyse und humaner Pädagogik.

Sex verursacht bei den Nachfahren der Venusianer Hirndurchblutungsstörungen und sie glauben, sie könnten schweben. Wenn die Hirndurchblutungsstörung abklingt, landen sie mit einem satten „Plopp“ wieder auf dem Boden der Realität.



Ich wurde nicht getäuscht, ich wurde nicht enttäuscht, ich war selbstbestimmt und das Gefühl in meinem Bauch ist nicht Liebe, sondern Angst. Der Wolfsjunge findet zum Mars zurück.

Ich bleibe wo ich bin, beneide ihn ein wenig und suche weiter nach meinem Stern…

Puh, fühle ich mich ätzend! Habe gerade folgende Zeilen an den Erzeuger meines Kindes gesandt: "Bevor Du Post vom Jugendamt bekommst, möchte ich dem vorgreifen. Da Du Dein Studium abgschlossen hast und Du nun den Beruf eines Sport- und Physiklehrers ausübst, zumindest aber bei entsprechender Bemühung ausüben könntest, beträgt der Unterhalt für ****** entsprechend der Düsseldorfer Tabelle 383,00 Euro abzüglich des hälftigen Kindergeldbetrages, also 291,00 Euro. Ich bitte um Zahlung spätestens ab dem 01.09.2013."

Und wieder schlagen sich zwei Seelen in meiner Brust mit Gewissensbissen, Schuldgefühlen und der Fürsorge für den kleinen Prinzen herum. Wann hört er auf der Wahn? Hab ja versucht, völlig emotionslos zu klingen, aber ich lauf hier Amok und erschrecke mich vor jedem Mitteilungston meines tollen Handys. Die letzte Message war zum Glück "nur" von der verschollen geglaubten griechischen Bronzestatue. Damit werde ich mich später auseinandersetzen. Nur weil er gerade im Urlaub von Sommerhormonen geplagt wird, muss ich mich ja nicht sofort aus der Reserve locken lassen.

Würde mir ja gerne einreden, dass ich im Sinne meines Kindes absolut korrekt handle, aber es gelingt mir nicht. Wie fühlt er sich wohl, wenn er mindestens 18 Jahre lang zu einer monatlichen Zahlung genötigt wird, nur weil einmal kein Kondom zur Hand war und ich der wunderbaren Verhütungsmethode mit einem Gerät namens "Persona" vertraute?

Im Zimmer nebenan liegt mein wunderbarer Sohn pudelnackt und schwitzt sich bei ca. 30 Grad Celsius Zimmertemperatur die Seele aus dem Leib. Ich hoffe inständig, er vergibt mir all meine Fehler. Er möchte seinen Vater kennenlernen mit ihm reden und ich weiß, dass dies nie stattfinden wird. Egal, wie sehr wir uns das beide wünschen. Ich bin heilfroh, wenn er dieses Projekt immer mal wieder aus den Augen verliert und ich mich in den Mantel des Stillschweigens hüllen darf. Was soll ich sagen??? Ja, ich war sehr verliebt. Ja ich habe meinen Sohn immer gewollt, gewünscht und herbeigesehnt - nur eben mit einem anderen Mann. Mit einem Mann, der bereit ist die Verantwortung für sein Tun zu übernehmen. Mit einem Mann, der uns die Kotzschüssel hält, wenn es sein muss und der stolz ist wie ein Spanier, nur weil der kleine Prinz im Urlaub schwimmen gelernt hat (Mir geht jetzt noch die Pumpe, vom angstvoll nebenher schwimmen).

Doch nun genug gejammert. Die Post ist abgeschickt. Wir sind gesund und munter. Ein angesäuselter "stark illustrierter" Bauarbeiter hat mir heute im Freibad erzählt, dass ich die strahlendsten Augen habe, die er jemals gesehen hätte (außer bei Terence Hill). Vielleicht sind auch schon viele Dropse gelutscht - aber lange noch nicht alle!!!

http://www.youtube.com/watch?v=lsj_3c8mA3M&feature=player_detailpage

Da hatte ich ihn Nachmittags gestalkt und mitgeteilt, in welcher Lokation ich meinen Abend verbringen werde. Seine Antwort war negativ und er müsse es ja leider immer mit so vielen anderen treiben. Bis dahin alles nur schmerzloses Geplänkel. Kurz vor Abfahrt dann die Info meiner Freundin mit dem Vorschlag, einen anderen Laden unsicher zu machen. Freute mich darauf und hatte gute Laune.

Die sollte mir dort schnell vergehen, als er plötzlich genau vor mir aus dem Boden wuchs. War völlig überfordert und konnte nur wirres Zeug von mir geben. Der Spaß wollte mich einfach nicht mehr überkommen. Ich strich die Segel und jetzt schlage ich mir hier die Nacht um die Ohren, nur weil ich mir das Wiedersehen so anders vorgestellt hatte. Vor allem war in meiner Vorstellung keine andere Frau in seinem Schlepp. Ich hasse meine Realtitätsfremdheit!

http://www.youtube.com/watch?v=2QBohZrNfw4&feature=player_detailpage

Sicher ist euch schon mal aufgefallen, dass jede beim Kommunnikationspartner eingehende "Whats app" mit zwei kleinen Häkchen quittiert wird. "Whats app" zeigt die letzten, oder aktuellen Online - Zeiten der gespeicherten Kontakte an. So kann man sicher sein, dass der, oder die Wunschempfänger(in), keineswegs von Ausserirdischen entführt wurde (auch wenn man das so gerne glauben würde).

Die letzten zwei Häckchen in der Liste erinnern wahlweise daran, dass die Sache einen Haken hat, bzw. die Geschichte nun wirklich abgehakt werden kann ;o).

Es lebe Modern Stalking!

Wenn etwas quackt wie eine Ente, wenn etwas aussieht wie eine Ente, wenn etwas watschelt wie eine Ente - was ist es dann wohl? Richtig - eine Ente. Manche Dinge sind so einfach.

Dabei ist er echt böse. Immer eins drüber. Warum? Aber ich wäre eine Närrin, wenn ich mich jetzt beklage. Ich hab das doch gewußt. Mein Spieltrieb bringt mich nochmal um. Eine gute Spielerin wüsste immer, wann es Zeit ist die Jetons wegzupacken, aber ich kann nicht aufhören, Warum klappt das eigentlich immer? Gutes Aussehen, ein bisschen Eloquenz und schon bin ich am kollabieren.

Immer wieder der gleiche Plot für einen schlechten Film und ich bin die Regisseurin Drehbuchautorin und die Hauptdarstellerinn.

http://www.youtube.com/watch?v=wy9v1AiizMs&feature=player_detailpage

P.S. Beim Uberarbeiten des Textes, sind doch glatt die Bananen abhanden gekommen, die im Titel noch so nett offeriert wurden. Ich lach mich schief. Naja, der Vollständigkeit halber - sie (die Bananen) wurden in der Erstversion im Zusammenhang mit einem Intelligenzquotienten erwähnt.

Mister Richman müsste ich recherchieren.

Der kleine Domino spaziert manchmal in der Mittagspause zum gleichen China-Mann und hat lange Haare.

Der Almost - Lover begegnet mir noch immer regelmäßig und es ist so, wie ich es mir gewünscht hatte. Wir sind Freunde, unterhalten uns nett über unser Wohlbefinden und es tut nicht mehr weh. Blicke nicht wehmutsvoll zurück, sondern freue mich einfach über diese wilde Zeit, die ich wie berauscht und voller Leben verbringen durfte.

Die 34 - Tage - Affäre trägt bestimmt noch immer einen orange-farbenen Schlips und verkauft Schrauben und Werkzeug als Klinkenputzer.

Herr Bankdirektor holte mich nach zwei Jahren aus der A-Sexualität und hatte dann keine Kapazitäten mehr. Schließlich bleibt ein Mann wegen einer kranken Spielgefährtin niemals so lange ohne Sex. Auch das tut nicht weh, da er sich nun auch nicht gerade mit Ruhm bekleckert hat, als ich im Krankenhaus lag. Das es nicht nötig ist, mir beim Kotzen den Kopf zu halten, hatten wir ja so vereinbart. Das wäre schon unangebracht gewesen (auch wenn das kleine romantische Mädchen in mir bis zum letzten Krankenhaustag hoffte).

Der kleine Prinz ist ein fröhliches, aufgewecktes Schulkind geworden und macht mir viel Freude. Meinen gesundheitlichen Absturz hat er dank meines sozialen Netzes gut überstanden und wird keine Schäden davon tragen müssen.

Ich bin heute vollständig gesund und habe außer einer erhöhten Infektgefahr (Schnupfen und andere Belanglosigkeiten) keine Beschwerden (ich bin ein Glücksschwein). Bin jetzt seit einem Jahr wieder im Job. Die Familienfehde ist auch nach dem Tod des pädophilen, ekelhaften Mannes meiner Mutter noch gut erhalten. Kleine Wogen haben sich geglättet, doch alle pflegen weiter ihre Kindheitstraumata, als gebe es nichts Schöneres in diesem Leben.
Trotz allem liebe ich sie und versuche die Welt mit anderen Augen zu betrachten.

In ein paar Tagen werde ich 2 Jahre alt. Mit neuen Stammzellen (Dank an meine große Schwester) und einer neuen Blutgruppe habe ich noch einmal die Chance bekommen, alt, weise und noch glücklicher zu werden. Die" neu bespielte Festplatte" hat einige alte Cluster behalten, aber die empfinde ich nicht als Altlasten.

Die Aufzählung erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit aller Personen. Mein kleines Mördergrubenherz beherbergt sie jedoch alle. Es würde den Rahmen eines kurzen Artikels sprengen alle zu erwähnen. Was nicht ist, kann ja auch noch werden.

Plötzlich war sie in meinem Kopf, diese Zeile "Wohin soll denn die Reise gehn?" aus einem alten Kinderlied. Da war auch wieder dieses alte Muster: Erst völlig entspannt, dann etwas angeschlagen und zu guter Letzt nachdenklich und in Schreiblaune.
Also liege ich hier, schlaflos in meiner Stadt, das Laptop auf meinem Bauch und lasse es geschehen. Das muss alles nicht negativ sein, aber um kein unnötiges, ungutes Gefühl zu haben, muss ich es jetzt sortieren.
Habe letzte Nacht alles bekommen, was ich gewollt habe und es hat mich zum Teil auch sehr bewegt. Nein nicht nur der Sex. Eher diese verdammte Vertrautheit. Wie viel davon darf man eigentlich zulassen? Gespräche die mich sehr zum Nachdenken angeregt haben. Zum Beispiel, was bleibt, wenn der Zahn der Zeit an dir genagt hat, die Kinder gegangen sind und es nun doch schön wäre, wenn da jemand Deine Hand halten würde. Wie kann man so ausgebrannt sein, wenn man doch alles hat? Ja darf man dann überhaupt schwächeln? Warum reicht finanzielle Sicherheit nicht und warum sendet der Körper wie aus heiterem Himmel einen Warnschuss, wenn man doch eh schon erkannt hat, dass man nicht unendlich viel Zeit hat, den richtigen Weg zu finden.
Sein: "Ich fühl mich wohl mit Dir." hat mich irgendwie zum Ritter geschlagen. Für den Moment war er mir gefährlich nah. Ich wünsche ihm Kraft und Mut.
"Wohin soll denn die Reise gehen, wohin, ja wohin, ja wohin?"