Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.
(Albert Einstein)

Habe mein altes Telefon entsorgt. Der Nummernspeicher ließ sich nicht mehr löschen, weil das gute Stück einmal ertränkt wurde und auch ein paar Stürze aushalten musste.

Die Nummern im Handy sind gekillt. Der Hamsterradlauf ins Nirgendwo hat ein Ende. Muss noch immer über das klangvolle Wort "Würde" nachdenken. Etwas, dass ich in den letzten Monaten einfach eingebüßt habe. Hätte so gern gehört, dass ich zumindest zu einer anderen Zeit eine Chance bekommen hätte.

Rotzblasen heulen und mich an seinen Hals werfen, haben mich mit Sicherheit besonders anziehend gemacht. Der letzte Akt in Snoopy-Unterwäsche und an den Beinen und anderswo unrasiert, damit ich mich notfalls selbst ausbremsen kann - hat suuuuper geklappt.

Möchte einfach für eine Weile vom Erdboden verschwinden ...

Erwachsen sein ist doof, weil man Dinge tut, die nur durch den Verstand bestimmt werden. Man muss sich von seinen Gefühlen loslösen, nach vorne schauen und alles richtig machen.

Nichts ist mehr unklar. Will keinem wehtun, am wenigsten einem unschuldigen, vertrauensvollem Kind, welches sich nichts sehnlicher wünscht, als das Papa und Mama zusammen sind.

Einen Mann ins Bett zu kriegen ist einfach, aber es bedeutet nichts. Musste heute nochmal über die Stränge schlagen. Der größte Tiefpunkt ist erreicht, tiefer geht es nun nicht mehr und ich habe mich da ganz alleine hinmanövriert. Kann von Glück sagen, dass ich mich auf eines immer verlassen konnte, eben dass auch er mir nicht weh tut.

Er hätte der EINE werden können, aber das war nie sein Ziel. Wollte sein Herz berühren, doch es war schon vergeben. Nun müssen sich die Wege teilen. Es könnte sich ruhig ein bisschen besser anfühlen, so eine erwachsene Entscheidung, die für alle das Beste ist.

Es ist wieder nicht schlimm genug, um wirklich schön schreiben zu können. Kann atmen, essen, muss nicht heulen. Bin nicht gleichgültig, aber auch nicht mehr wütend. Lasse mich noch ein wenig treiben. Morgen ist ja auch noch ein Tag, um voller Elan zu starten. So im 150. Nachgang betrachtet, ist aus dem Irgendjemand wieder ein Jemand geworden, der seine Hände an meiner Seele hat/hatte? Wollte am Anfang definitiv, die EINE sein. Dann wieder nicht. Wollte ihn mit Macht ersetzen - lieber heute, als morgen! Doch niemand passte in seinen Part. Seinen Part - als was eigentlich?

Es gibt nichts, was ich aus meiner Wohnung sammeln und feierlich verbrennen könnte, um so den Schlusspunkt zu setzen. Das soll es jetzt einfach gewesen sein. Das letzte Treffen, am Ende noch ein Albtraum, weil sämtliche Gummis reißen und er vor lauter Panik, fluchtartig den Saal verlässt. Eine SMS von mir, er soll zur Hölle fahren. Ein letztes Telefonat, bei dem ich doch nur sinnloses Zeug stammel. Könnte heute das Haus verlassen und mir fällt niemand ein, zu dem ich gehen möchte - außer ihm.

Game over. Es gibt kein Zurück. Du hast alle Leben verspielt. Ich wünsche Dir, was Du verdienst.

-Ende-

Bin wieder bei Phase III. Phase I bedeutet immer den Schwebezustand. Phase II ist der freie Fall und Phase III bringt die Wut. Er versucht wieder standhaft zu sein. Oder war es eine Aufforderung: "Versuch wieder standhaft zu sein!"? Nee, das würde keinen Sinn ergeben. Keine Ahnung, was jetzt mein Part ist. Sicher "vornehme Zurückhaltung". Alles bleibt ungesagt. Aber es muss ja auch nichts gesagt werden. Zuviele Abschiede, zuviele Wiedersehen. Alles vermurkst. Weiß nicht mehr, was ich mir wünsche. Aus so einer verfahrenen Kiste kommt man nicht mehr raus, ohne das Gesicht zu verlieren. Fühl mich einfach beschissen. Am beschissensten ist wohl noch, dass ich in dieser Berg- und Talfahrt das Muster ganz deutlich sehen kann. Fein, so kann ich ja wenigstens von einer Geradlinigkeit sprechen, wenigstens, was meine Fehler betrifft. Warum gibt es dafür nicht einfach Entzugsanstalten? Würde mich umgehend selbst einweisen!

da sitzt Du nun in Deiner Höhle und machst Dir Vorwürfe. Ich habs den ganzen Tag gespürt. Irgendwie versteh ich`s auch, aber es zieht mich runter und ich fühle mich auch schlecht. Haben wir nicht beide längst unsere Glaubwürdigkeit verwirkt? Ist denn irgendetwas Schlimmes passiert? Wir hatten Sex und wir hatten ihn, weil wir ihn beide wollten. Du hattest Angst ich würde schwanger werden. Gut, das wäre tatsächlich ein Drama, weil ich zum ersten Mal in den zweifelhaften Genuß einer Abtreibung käme und natürlich nicht weiß, welch emotionales Jammertal das wäre. Wenn ich jemals nochmal ein Kind bekomme und auch das gesundheitliche Risiko für das Ungeborene und mich eingehe, dann muss ich mir sicher sein, dass dieses Kind auch willkommen ist. Schlimm genug, dass mein kleiner Prinz ohne Vater groß werden muss.

Was wir haben ist keine Liebe. Es ist eine sexuelle Abhängigkeit, die natürlich auch Sympathie vorraussetzt.

Ich war gemein zu Dir am Telefon, weil ich es nicht aushalte, wenn Du Dich selber zerfleischst, weil Du es wieder zugelassen hast. Es wird Gründe dafür geben. Alkohol ist sicher nur ein Katalysator. Du bist entwurzelt und ich bin einsam. Ich will mich verdammt noch mal nicht schlecht fühlen, nur weil wir einen winzigen gemeinsamen Nenner haben.

Ich werde ein anderes Mal weiter darüber nachdenken. Träum etwas Schönes!

Auch ein 7-tägiger Urlaub an der See hat nicht gereicht, um die letzte Begegnung auszulöschen. Konnte wieder die Hände nicht still halten, habe aber bemerkt, dass es ihm auch nicht gelingt. Das ist nicht gut, aber es hat so schön geprickelt und geknistert. In mir streiten sich die Geister. Das Teufelchen sagt: "Scheiß drauf, Du bist doch Single und kannst machen, was Du willst." Das Engelchen sagt: "Aber es wird doch nicht besser, Du bist und bleibst das fünfte Rad am Wagen. Willst Du das wirklich? Willst Du nicht endlich die Nummer Eins sein? Dann halt die Hände und Füße still!!!"

Das Teufelchen sagt: "Du willst doch auch nur tollen Sex und nicht wirklich mit ihm zusammen sein. Dann nimm es doch mit. Sei doch nicht so blöd!" Engelchen droht mit erhobener Faust: "Merkst Du das nicht, es geht um Deine Seele. Wenn Du sie für Sex ohne Reue verkaufen willst, dann bist Du bald leer, hohl und abgestumpft."

Aber ich bin doch erwachsen. Ich kann doch rechtzeitig die Notbremse ziehen. Ist mein Almost - Lover nicht nur ein Platzhalter, für den der meine Seele erkennen darf? Kann man sich nicht einfach gegenseitig benutzen? Wer hat denn diese Scheiß-Moral erfunden.

Warum glaube ich ihm nicht einfach, dass er straight sein Ziel verfolgt. Er scheint ein wenig manipulierbar zu sein. Warum sind Männer so? Ich komm mir vor, wie eine Katze, die pausenlos im Kreis läuft, um sich selber in den Schwanz zu beißen. Kann ich nicht mit all dem was ich weiß, meine Seele schützen? Warum tut es auch noch weh?

Mir geht es so gut, dass mir das Schreiben schwerfällt. Am kreativsten bin ich wohl, wenn es mir schlecht geht. Gut, dass ich hier keine Auftragsarbeiten erledigen muss. Das "zur Ruhe kommen" langweilt mich schon ein wenig und der Plan, meine überschüssige Energie in anderen Lebensbereichen umzusetzen läuft irgendwie ein bisschen schief. Muss leider feststellen, dass ich für Teamarbeit mit einem zusammengewürfeltem Haufen aufgeregter Hühner bzw. Hähne nicht geeignet bin. Meine privaten Arbeitskonzepte landen in fremden Büros und werden in irgendwelche Akten eingearbeitet. Übereifrige Mitstreiter schreiben zusammenfassende Vermerke, über meine zusammenfassenden Vermerke und rennen damit zu den Chefs, um sich zu brüsten, dass sie irgendwelche Chronologien erkannt haben, die ich mühevoll aus einem Aktenberg zusammengetragen habe. Ich kann gar nicht soviel essen, wie ich da kotzen möchte. Vielleicht ist es eine gute Übung, mein Nervenkostüm zu schulen, damit ich das wieder positiv im Privatbereich nutzen kann. Ich hab ja auch nicht vor, mich zu profilieren. Ich war doch einfach nur so froh, mit einer sinnvollen Aufgabe bedacht zu werden. Egal, jedenfalls bin ich beschäftigt und meine Gedanken kreisen nicht pausenlos um meinen Almost Lover. Habe ab und an von ihm gehört und es geht mir gut dabei. Ist einfach schön, seine Stimme zu hören.

Am vergangenen Wochenende wurde ich gefragt, ob mir die Aufregung mit einem Mann an meiner Seite fehlt. Aber das ist es nicht. Manchmal wünsche ich mir einfach nur jemanden, der für mich da ist, so wie ich für meinen Sohn da bin. Ich brauche auch niemanden, der sich um meinen Sohn kümmert, das mach ich schon. Jemand der sich um mich kümmert und mich zur Ruhe kommen lässt, davon träume ich im Moment. Obwohl, da ist auch immer noch die Gier in mir nach dem Sex ohne Reue. Der Wunschpartner für diese Pläne hat sich ja leider verabschiedet ... mh. Ist schon wieder spät geworden. Sehnsucht plagt mich, habe Bilderfetzen in meinem Kopf - muss ganz schnell schlafen gehen!

21.05.2008

Bin schon wieder dabei komische Emails an ihn zu schreiben, die dann zum Glück im Papierkorb landen.

"Hallo lieber Kollege,
hab Dich lange nicht mehr gesehen und wollte mal fragen, wie es Dir so geht ;o). Zur Zeit habe ich den Tisch voller Akten und weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll. Das ist manchmal wie im Privatleben. Da setze ich mich auch immer erstmal hin, wenn alles chaotisch ist und mach erstmal gar nichts, anstatt mir ein Konzept auszudenken und den Plan in kleinen Schritten abzuarbeiten. Muss wirklich wieder disziplinierter werden und auch mal versuchen, etwas eher in die Gänge zu kommen. Gehe zu spät ins Bett und steh entsprechend zu spät auf. Dann scheuche ich meinen Sohn durch die Wohnung, der natürlich noch spielen möchte und sich nicht anziehen lassen will. Wenigstens geht er nun wieder früher ins Bett, so dass ich eigentlich noch genügend Zeit hätte, gegen die Verwahrlosung anzukämpfen."

Eben so in diesem Smaltalk-Stil, falls doch ein Admin mitliest. Bevor ich den Empfänger eintrage, fällt mir seine Lebensplanung ein. Ein gemeinsames Haus mit seiner Frau und seinem Kind. Kindergartenplatz wurde schon recherchiert. Jetzt ein paar Tage später, fällt mir auch ein, dass er tatsächlich beim letzten Treffen gesagt hat: " Sex ist keine Basis." Die Wut kriecht langsam in mir hoch. Ich glaube ich bin darauf auch gar nicht eingegangen, weil ich so sprachlos war. Wahrscheinlich hatte ich auch nur wieder den erstaunten "Hasen-Blick". Naja, etwas Einfühlungsvermögen von einem so jungen Mann zu erwarten, ist vielleicht auch nicht fair. Meine Gedanken ordnen sich. Es gab ja gar keine Basis, denn es gab ja noch nicht mal Gespräche.

Darf mich nun auch nicht weiter lähmen lassen. Brauche meine Energie, um mich in anderen Lebensbereichen zu bewähren. Soll er ruhig denken, ich wäre ein kleines, naives, romantisches Mädchen mit rosaroter Brille.

22.05.2008

So, heute sollte es also sein. Bin ihm fast in die Arme gestürzt, als ich die Treppe runterlief. Sah seine hellen, schönen Augen und erwiederte automatisch sein "Hallo". Bin froh, dass ich nicht in Ohnmacht fiel und hoffe, dass meine Gesichtszüge nicht komplett entglitten sind. Sofort fühlte sich mein Magen an, als hätte ich zentnerweise Steine zum Mittag gespeist.

Kann er sich nicht einfach für eine Weile in Luft auflösen??? Bin immer noch so neugierig und will doch aber jetzt noch gar nicht wissen, ob er seine Ziele/Träume konsequent verfolgt und wie weit es vorangeschritten ist. Wünsch mir, dass auch er sich fragt, wie es mir geht. Wenn ich ein ZURÜCK wollte, dann eines ganz an den Anfang unserer Begegnung, als noch die Möglichkeit bestand, einen Freund zu gewinnen ...

Bin noch ganz warm von Deiner Nähe. Kann Dich noch immer schmecken und riechen. War ein schönes Finale. Grusel mich ein wenig vor den kommenden Tagen. Will einfach noch nicht weiteratmen. Wenn ich die Luft anhalte, bleibt die Zeit vielleicht stehen und die Realität bleibt draussen. Hab noch etliche "Warums" in meinem Kopf und die Antworten darauf leider auch! Beneide manchmal die Nichtdenker in ihren kleinen bunten Welten.

Ich weiß ja, dass da draussen nicht nur die Leere lauert. Habe in den letzten Tagen soviel positive Resonanz bekommen. Mein Leben gehört nur mir. Ich entscheide, was geschehen soll und was nicht. Wenn ich schwach werde, dann sehe ich meinem kleinen Prinzen in die wunderschönen Augen und sehe wieder das Licht am Horizont. Er hat es verdient - Nein, wir haben es verdient, dass eines Tages jemand da ist, der uns in seinem Leben haben will und braucht.

Muss jetzt noch ein wenig heulen, aber es ist ok. Dein Cut frisst nicht an meinem Selbstbewusstsein, ich zweifel nicht mehr an mir.

Ich wünsch Dir Glück auf Deinem Weg und dass Du irgendwann wieder weißt, wo Du hingehörst. Vielleicht können wir irgendwann reden, vielleicht bist Du irgendwann ein Freund, vielleicht rufst Du mich irgendwann an und fragst mich um Rat, vielleicht ruf ich Dich irgendwann an. Es gibt nichts, was ich Dir vorwerfen möchte. Du warst mir so schnell vertraut und ich werde Dich sehr vermissen!

Ich meine nicht nur den wunderbaren Sex, sondern die Art wie Du mich ansiehst, Dein Verantwortungsgefühl und die Streicheleinheiten. Danke für die aufregende, wilde Zeit. Fühl Dich ein letztes Mal umarmt und geküsst und denk dran, ein Ende ist ja auch immer der Anfang von etwas Neuem.