... Goodbye, my hopeless dream. I`m trying not to think about you, aber es gelingt mir nicht. Ich weiß ja, dass ich es einfach nur aushalten muss und das es dann wieder leichter wird. Du bist nicht der, den ich gesucht habe. Du drückst meinen Anruf weg, weil Du bei Deiner Familie bist. Das zeigt mir, wer ich für Dich bin. Ich bin die Frau, mit der Du einfach nur Sex hast - nichts weiter. Doch Frauen können nicht einfach nur so Sex haben. Frauen binden sich immer emotional. Ich erinnere mich, an ein Leuchten in Deinen Augen, als wir uns noch unbefangen über den Weg liefen. Ich hoffte so, dass ich es wiedersehen würde.

Du hast eine Familie und kümmerst Dich liebevoll um Dein Kind. Ich hasse und liebe es, wenn Du von ihm erzählst. Wie sehr hab ich mir gewünscht, dass auch mein Kind so einen tollen Vater hätte. Stets denke ich, dass es nicht genug ist, was ich meinem kleinen Prinzen mit auf den Weg geben kann.

Niemand wartet auf uns, wenn wir nach Hause kommen. Ich kann nicht einfach gehen, wenn meine Nerven bis zum Zerreißen gespannt sind. Möchte einen anständigen Menschen aus ihm machen und betreibe manchmal nur kurzsichtige Schadensbegrenzung, weil meine Kapazitäten ausgeschöpft sind. Es wär so schön, jemanden zu haben, bei dem ich mich ausruhen könnte.

Solange Du in meinem Leben bist, werde ich diesen Menschen nicht finden können.

Sometimes solutions aren´t so simple
Sometimes goodbye´s the only way

Als ich wieder erwachte, lag neben mir in einem kleinen Rollbettchen, der von da an wichtigste Mensch in meinem Leben. Es war Liebe auf den ersten Blick! Ich war einfach nur glücklich und ich heulte, heulte, heulte vor lauter Erleichterung. Die Tür ging auf und eine Schwester schneite herein. Ich bat sie, um ein halbes Schwein auf Toast und etwas zu Trinken. Sie sagte, essen dürfe ich noch nichts, aber sie würde mir einen Tee bringen. Den stellte sie dann auf ein Nachtschränkchen neben mein Bett, so dass ich ihn gut sehen, aber leider nicht trinken konnte. Die Narbe tat zu weh, um mich zu bewegen und an mir bammelten irgendwelche Drainagen und Katheder. Etwa zwei Stunden vergingen, in denen ich abwechselnd meinen Sohn und meinen Tee betrachtete, dann öffnete sich die Tür und meine dicke, geliebte Mutter betrat gefolgt von meiner großen Schwester den Saal. Sie waren gekommen, um mir bei der Entbindung beizustehen und konnten nicht glauben, dass mein Sohn schon einige Stunden auf dieser Welt weilte. Endlich konnte ich meinen Tee trinken. Ich war so dankbar. Den ganzen Tag über, wollte die Tür nicht mehr still stehen, alle meine Lieben waren da und irgendwann erschien auch mein Ex mit einem Blumenstrauß und dem von mir vorbereitetem Vaterschaftstest. Alle sagten, der kleine Prinz wäre ihm wie aus dem Gesicht geschnitten und irgendwie fand ich das auch.

Das Ergebnis des Tests bekam ich erst Wochen später. Schwarz auf Weiß war da zu lesen, dass mein Ex als Vater nicht in Frage kommt. Ich rief den Tanzlehrer an und sprach meinen Glückwunsch zu seiner Vaterschaft auf seinen AB. Als er ein paar Tage später mit seinem Vaterschaftstest aufkreuzte, sagte ich nur zum kleinen Prinzen: „ Mund auf Mäuschen, du hast ja da schon Routine.“ Ich war so gefrustet, dass ich den Tanzlehrer auch noch anblaffen musste: „Na, wars für dich genauso schön, wie für mich?“ Seit diesem Tage hasst er mich wohl erst recht. Wir einigten uns dann auf seine Zahlvaterschaft. Seine Mutter weiß bis zum heutigen Tage nichts von ihrem Enkel, obwohl ich ihn mehrmals bat, sie alleine entscheiden zu lassen, ob sie ihren Enkel kennen lernen möchte, oder nicht.

Die Tage mit dem kleinen Prinzen waren so schön und auch so anstrengend, dass ich völlig vergaß, dass ich neben dem Muttersein auch noch eine ganz normale Frau bin. Ich war zufrieden und hatte meine innere Mitte gefunden. Als die pausenlose Stillerei dann aufhörte und mein Körper wieder mir gehörte, begann die rastlose Suche von neuem.

Ich fühl mich so klein und verloren. Möchte hiermit meine schauspielerischen Tätigkeiten einstellen. Nein, ich geb nicht auf. Ich möchte nur neu anfangen. Meine letzte Beziehung scheiterte wohl daran, dass ich mir von Anfang an etwas vorgemacht habe. Ich hatte das Gefühl endlich angekommen zu sein, wollte nicht mehr durch mein Leben rennen. Immer auf der Suche nach Irgendwas und Irgendwem. Als mir klar wurde, dass er mich als seinen Besitz betrachtet und seine Liebe krankhaft wurde, fing ich wieder an durch mein Leben zu rennen. Ich verbrachte meine Zeit im Sportstudio und später beim Tanztraining. Der Tanzlehrer, für den sich meine Freundin interessierte, hatte schon gewonnen, als er mir das erste Mal tief in die Augen sah. Ich wollte Spaß, ich wollte Leichtigkeit, ich wollte raus aus dem festgefahrenem Alltag. Ich wollte keine Vorwürfe mehr hören, keine unsinnigen Diskussionen führen, die sich immer im Kreis drehten. Ich hatte alles investiert was ich hatte. Liebe, Zeit und auch Geld. Als ich die räumliche Trennung vorschlug, waren schon alle Messen gesungen. Ich war finanziell am Ende und sagte mir, lieber fress ich den Kitt aus den Fenstern, als dass ich diesen unhaltbaren Zustand manifestiere. Die endgültige Trennung folgte, als er mir mitteilte, dass er kein gemeinsames Kind mehr wolle, er hätte ja schließlich schon zwei. Der Sex mit dem Tanzlehrer war so gut, dass ich für ein paar Stunden abschalten konnte. Einen Tag später lag ich dann auch schon wieder mit meinem Ex im Bett. Ich wollte es noch mal wissen. Es dauerte ca. 8 min, er war lieblos und egoistisch wie immer. Nur ein paar Wochen später wurde meine Schwangerschaft festgestellt. Ich war überzeugt, dass es von meinem Ex wäre. Als einen Monat später ungefähr errechnet wurde, wann es passiert sein musste, traf mich fast der Schlag. Plötzlich kam auch der Tanzlehrer als potenzieller Vater meines Kindes in Frage. Ich überbrachte beiden die frohe Botschaft. Dem Tanzlehrer fiel nichts Besseres ein, als nach der Einleitung, dass er dieses Kind nie als sein eigenes Fleisch und Blut betrachten wird, über mich herzufallen, schließlich war ich ja schon schwanger – es konnte ja nichts mehr passieren. Ich heulte Rotz und Wasser und wollte nur noch sterben. Mein Ex fing an zu stalken und machte in seiner Verzweiflung herzzerreißende Szenen, es tat so weh. Doch da war dieses kleine Wesen in mir. Und ich fing an, die Verantwortung zu übernehmen.

Zuerst ging ich zur Schuldnerberatung, ich wollte sicherstellen, dass es meinem Kind an nichts fehlen würde. Ab dem 3. Schwangerschaftsmonat begann ich mich an allen möglichen und unmöglichen Körperstellen zu kratzen. Manchmal heulte ich nachts in mein Kissen, weil ich nicht schlafen konnte. Irgendwann war mein Körper so aufgekratzt, wund und heiß dass ich mir von den Hautärzten Kortison verschreiben ließ, welches ich auch meinem Kind intravenös verabreichte. Noch bevor dann das Insolvenzverfahren eröffnet wurde, saß ich tagelang hochschwanger ohne Strom in meiner Wohnung, weil ich den Strom für das Haus meines Exfreundes nicht mehr bezahlt hatte. Die staatlichen Stellen wollten nicht helfen. Die letzten Wochen meiner Schwangerschaft verbrachte ich als Dauergast bei den Frauenärzten, weil pausenlos Blut abgenommen und Ultraschall gemacht werden musste. Es bestand die Gefahr, dass ich die Plazenta vorzeitig abstoße, oder selber kollabiere. Vorsorglich suchte ich mir eine Entbindungsstation mit Kinderklinik, damit mein Kind im Ernstfall nicht von mir getrennt werden würde. Bei einer Untersuchung in der 37. Woche wurde ich dann auf Grund der Blutwerte und des Blutdrucks gleich einkaserniert. Ich war froh, dass ich alle meine 7 Sachen schon im Auto hatte. Die Entbindung wurde abends gegen 20:00 Uhr mit einem Wehenmittel eingeleitet, da ich auf natürliche Weise gebären wollte. Gegen 22:00 rief ich eine Freundin an und sagte ihr: „Das halte ich noch ein paar Tage aus, ist lediglich so, als ob man seine Tage bekommt.“ Zwei Stunden später hielt ich es nicht mehr aus und bat die Schwestern, um ein Schmerzmittel, weil die Wehen nicht mehr aufhörten und ich das Gefühl hatte, in der Mitte zu zerreißen. Als ich gerade das Mittel eingeworfen hatte, platzte meine Fruchtblase und ich sah erschrocken zu, wie sich auf dem Boden eine riesige Blutlache bildete. Ich schaffte es die Notklingel zu bedienen und ehe ich mich versah, sprangen diverse Ärzte und Schwestern aufgeregt um mich herum und zogen mir Trombosestrümpfe, Nachthemdchen etc. an. Dann schoben sie mich im Eilschritt in den OP. Ich war krank vor Sorge, dass meinem Baby etwas fehlen könne. Niemand hielt meine Hand und niemand sagte, mach Dir keine Sorgen, wir kriegen das alles hin. Als ich das erste Mal aus der Narkose aufwachte, durfte ich meinen bezaubernden Sohn aus der Ferne sehen. Er war so winzig und so schön, dass es mir den Verstand raubte. Ich sah, wie seine ersten Polaroids aufgenommen wurden und ich war so glücklich, dass alles an ihm dran war. Sie sagten mir auch, dass er gesund ist. Derweilen fummelte eine Schwester an meiner frischen Kaiserschnittnarbe rum und schlug plötzlich Alarm. Eine Arterie war wohl nicht richtig geschlossen, so dass es aus der Narbe herausblutete. Und wieder wurden mir die Lichter ausgeschossen.


Fortsetzung folgt …

Habe heute wieder zarte Bande mit einer ehemaligen Freundin geknüpft, die mir einmal zur Seite stand und zu meinem Leben gehörte. Bis mir irgendwann die Sicherungen durchknallten, weil ich das Gefühl hatte, dass in ihren Augen nichts richtig ist, was immer ich auch tue. Ewig nur Ratschläge, die auf löblichen Idealvorstellungen basierten, die jedoch in der Praxis nicht immer umzusetzen sind. Ich hielt/halte sie einfach für etwas Lebensfremd.

Dennoch ist sie mir wichtiger, als irgendeine an den Haaren herbeigezogene Vögelbeziehung, die nur auf dem Deal basiert: Du brauchst Sex, ich brauche Nähe. Hab ja schon verstanden, dass dies zwei völlig verschiedene Wünsche sind. Hab auch begriffen, dass ich zu hohe Ansprüche an mich selber habe. Wenn ich gleichzeitig 5 Baustellen aufreiße, brauch ich mich ja nicht wundern, wenn ich nichts fertig bekomme. Will wieder kleinere Schritte gehen und diese miese Gefallsucht ein für alle Male begraben. Fühle mich irgendwie geläutert, auch wenn unser Gespräch anstrengend war.

Willkommen zurück, Phönix!

Ich tue alles, damit er meiner bald überdrüssig sein kann. Will in ein Mauseloch kriechen, weil ich schon wieder gefragt habe, ob er mich sehen mag. Ich will das nicht mehr fragen. Nie wieder, wenn es irgendwie geht. Nur noch ein paar Tage, dann wird er die Notbremse ziehen und diesmal komme ich nicht mit heiler Haut davon. Ich hätte es einfach durchziehen müssen, aber es war so verlockend, die Nummer wieder zu speichern, wieder in seinen Armen zu liegen und ich hatte tausend Entschuldigungen dafür im Kopf (ist halt sowas, wie Abschiedssex und nur noch das eine Mal, es berührt mich nicht mehr).

Es scheint genauso abzudriften, wie meine Nikotinsucht. Krieg nichts auf die Reihe und bin so wütend auf mich!!!

Ich dachte, ich wäre über den Berg doch ich genieße schon wieder die
nächste Talfahrt. Mein Wahlspruch: "Alles wird gut", will nicht
greifen. Die Welt hat ihre Farben verloren, auch draußen regnet es in
Strömen. Nirgendwo ist Licht am Horizont.

Dabei ging es mir doch gut nach unserem letzten Treffen. Habe geglaubt,
es reicht aus, einfach neben mir zu stehen und die Situation zu
beobachten. Auch wenn ich nur dreieinhalb Stunden schlafen konnte, war
ich doch am nächsten Tag guter Dinge und motiviert zu Höchstleistungen.
Wo ist es hin, das angenehme Kribbeln im Bauch, der Himmel voller
Geigen? Etwas schlingt sich wie ein Betonreif um meinen Magen.

Nein, ich bereue nichts. Vergesse nur andauernd, dass ich nicht IHN
vermisse, sondern JEMANDEN. Will meine Suche immerzu personifizieren.
Warum? Bin verliebt, bin doch nicht verliebt - weiß einfach nicht
weiter. Möchte alles sagen, möchte gar nichts sagen, bin total schizo.

Weiß ja, das es nicht lange dauert und ich steige wieder wie Phönix aus
der Asche. Warum nur diese emotionale Scheiße?

Habe Donnerstag alle Telefonnummern und Anruflisten gelöscht. Vorher musste ich natürlich nochmal um Abendgestaltung betteln ("Habe Lust auf Dein fröhliches Wesen") und bekam ne nette Absage, dass er Gemütstechnisch nicht so gut drauf wäre. Schrieb ihm, dass ich ja auch keinen Clown engagieren wollte und dass ich einfach so frustriert bin vom Alleinsein und diesem verliebt sein ins Verliebtsein. Daraufhin musste ich ihm natürlich gleich Freitagfrüh in die Arme laufen. Fragte ihn, wie es ihm geht und er meinte, nicht so toll, er hätte den Abend mit seiner Bügelwäsche verbracht und irgendetwas von Abends um die Häuser ziehn. Nachdem sich dann auch noch diverse Kollegen um uns versammelt hatten, ließ ich ihn einfach stehen und spazierte zum Fahrstuhl.

Ich bin so doof, auch das wollte ich dann noch kommentieren und schrieb ihm eine Email: "Viel Spaß beim Bügelwäsche vorführen! Schönes WE noch." Hab sie dann wieder zurückgeholt und gelöscht, bevor er sie öffnen konnte. Eine Freundin meint, dass er sie trotzdem sehen kann, eben als zurückgeholt gekennzeichnet. Gut, dass ich so konsequent bin.

Mal ehrlich, was gibt es denn da noch rumzuheulen? Der Mann hat von Anfang an gesagt, er würde wieder zu seiner Frau zurückkehren. Er macht pausenlos Sport, zieht mit seinen halben Hähnen ("Brüdern" = Kollegen) um die Häuser und betreibt Marktanalysen. Aus diesem Stadium bin ich einfach so lange raus!

Ich will doch nur den EINEN, der nicht einschlafen kann, wenn ich nicht da bin und der mir in den Hintern tritt, wenn ich wieder unter meiner Haushaltslähmung leide. Der aber auch mit anpackt und mir seine Schulter anbietet, wenn alles grau und trist ist. Jemanden, der bereit ist, sich auf mich einzulassen und der mir trotzdem Raum für mich lässt.

Doch im Moment beschäftige ich mich mit der "Aufzucht" meiner "Wunschbrut" und wenn ich die seltene Gelegenheit habe, mal was anderes zu machen, als Spielplatzbesuche und Entenfüttern, dann werde ich von Zuhältern, Minderjährigen, Psychopaten und Quasimodos angesprochen.

Hoffentlich lässt diese alberne "ich - will - mich - erklären - Phase" auch bald wieder nach. Warum soll ich ihm extra noch erklären, dass er auch der Fleischer von nebenan sein könnte und dass er meine fehlgeleiteten Emotiönchen nicht persönlich nehmen muss.

Es war so schön mit ihm. Es ist vorbei. Alles wird wieder gut. Bis zum nächsten Typen ...

Und die unendliche Geschichte geht weiter. Habe das überflüssige Magengrummeln heute unter Kontrolle! Gestern gab es wieder eine Absage und dafür heute morgen (kurz nach 5:00) einen Bericht, wie sein UM-DIE-HÄUSER-ZIEHEN gelaufen ist. Keine Ahnung, was ich damit anfangen sollte. Da ich mein Gesicht sowieso schon verloren habe, können wir jetzt auch weiter vögeln. Nur ist mir halt nicht ganz klar, wozu ich Infos über den Prozentsatz der potenziell in Frage kommenden (wofür auch immer) Frauen bekommen muss und warum muss ich wissen, dass ihn nur eine als "süß" betitelt hätte, die aber in naher Zukunft nach Bonn ziehen würde. "Was soll ich denn damit anfangen?" Ich fragte ihn: " Was wolltest Du denn anfangen?" Antwort: "Keine Ahnung, war mir gestern alles egal." Ich unterstell einfach, dass er nicht mit Absicht so ignorant ist. Er ist halt nur ein Mann und Männer und Frauen passen einfach nicht zusammen - nur in der Mitte! Es ist doch nicht nötig, mich über meinen Status aufzuklären - vögeln ist in Ordnung, nur nix Emotionales bitte (ist nicht sein Wortlaut, ist meine Auslegung). Kann er haben, die Emotionen haben sich in Luft aufgelöst und das wird auch so bleiben!

Und wieder hatte ich magische Ostern! Ostern 2005 wurde auf mysteriöse Weise mein Sohn gezeugt.

Der letzte Karfreitag war einfach nur genial! Der Sex war zum Heulen schön und wirkte bis zum Samstag nachhaltig positiv. Als ich ihm dann am Sonntag eine SMS schickte, mit der Nachfrage, was er denn mit seinem Abend anstellt, kam die "wundervolle" Mitteilung, er würde jetzt mit Frau und Kind zu seinen Eltern fahren. Das war genau das, was ich hören wollte. Bin spontan von meiner Wolke 7 gepurzelt und die Realität hatte mich endlich wieder. Zurückgekehrt ins ganz normale Leben, schrieb ich ihm, dass es nun Zeit ist für die Notbremse. Ich schrieb ihm auch, dass der Freitag ein super schöner Abschluss war. Ich weiß es chronologisch nicht mehr so genau, aber ich glaube er schrieb abends noch, dass dies meine Entscheidung wäre (die für mich spricht), er würde es akzeptieren und er hätte den Freitag einmalig gefunden. Achso und er schrieb auch, er wolle mir nicht zur Last fallen. Dies konnte ich nicht unkommentiert lassen, also teilte ich ihm mit, dass eher das Gegenteil der Fall sei und dass es sonst im Disaster endet. "Tut mir leid, dass ichs nicht trennen kann."

Am Montag schrieb er, dass mir nichts leid tun muss und dass er versucht hätte mich anzurufen ...

Wenn man eine Fickbeziehung hat, muss man dann wirklich jedesmal die Fronten klären? Und darf man sauer sein, wenn der "Gespiele" kurz nach dem Vögeln, seinen Tagesplan erwähnt, z.B. Mittag essen mit der Familie? Darf man genervt sein, wenn man drei mal gefragt wird, was hast Du, was denkst Du? Darf ich ein wenig wehmütig sein, weil die kleine Flamme des Verliebtseins bereits im Keime erstickt wurde?

Soll ich den Spatz in der Hand behalten bis die Taube kommt??? Ich wünsche mir Lust ohne Reue, ohne schwarze Löcher danach, ohne Beigeschmack. Eine geheime Gespielin zu sein, bedeutet wohl, etwas Schlimmes, Verbotenes anzustellen, etwas Verbotenes zu sein. Wie behält man die Leichtigkeit des Seins, wenn man vor lauter Panik nervig zu sein, das Gesicht verliert und sich nicht fallen lässt, weil man die Schatten schon sieht?