Anstrengende Wochen liegen hinter mir, doch es ist keine Zeit zum Durchatmen – auch die kommenden werden nicht minder Kräfteraubend. Ich werde lernen müssen in Einklang zu kommen. Einer meiner letzten „Stolpersteine“ hat es hervorragend in Worte gefasst – Ich kann nicht wissen, was andere fühlen, denken, meinen, also lohnt es sich nicht darüber den Kopf zu zerbrechen. Nur ich kann wissen, was mir gut tut, was mir nicht gut tut, was mir Angst macht und sollte das so kommunizieren.

Wohl erst da, habe ich endgültig mein Problem entdeckt. Es gibt Situationen, in denen ich mich komplett von mir abspalte. Was für andere reichlich chaotisch aussieht und als Gefallsucht deklariert wird, ist doch nichts anderes als ein tolles Verhaltensmuster, welches ich irgendwann in meiner Kindheit erlernt und in den Jahren hervorragend profiliert habe. Als ich dem Wolfsjungen schrieb, dass ich ihn liebe, war es eher mein Wunsch, genau das zu tun. Ich möchte Liebe spüren und aushalten können. Ich möchte wissen, was mir gut tut und was nicht. Ich weiß es nur in der Theorie. Ich kann mein Kind lieben, ich kann meine Mutter und meine Geschwister lieben, ich kann meine Freunde lieben, aber ich kann keinen Mann lieben. Ich kann meinen Vater nicht lieben, aber ich wünsche mir, ich könnte es. Wann immer ich dunkle Seiten an einem Mann entdecke, bin ich zur Stelle. Ich will die Vergangenheit schnell mal korrigieren. Ich will, dass aus Scheiße Bonbons werden. Ich will, dass der Dämon am Ende doch ein schöner Prinz wird, genauso wie aus dem wilden Vater-Dämon am Ende ein liebevoller, fürsorglicher Vater werden sollte.

Ich bin mir noch immer nicht sicher, ob ich Drahtseiltänze und Abgründe anziehe, oder ob ich wirklich immer nur den Zeitpunkt versäume, an dem ich sagen müsste, „Halt, hier geht es nicht weiter“. Ich will eine Grenzerfahrung erleben, die alles ändert. Das ist eine Wunschvorstellung und gefährlich. Aber es ist auch abenteuerlich, reizvoll und wenn ich Glück habe lehrreich.